A minha vida dava um filme indiano

Mais uma visita ao Bordel...

2011-06-28T11:11:00.000+01:00

Raios, desta vez apanharam-me na casa de banho :P

BORDEL at lisboa casting club - 003 from that inc. on Vimeo.

Inconsistências orais

2011-01-22T13:51:00.002Z

No outro dia estava num almoço com uns colegas quando se começou a discutir toda a problemática de encontrar cabelos na comida.

Após ter passado recentemente quase um mês e meio a atravessar a Indonésia de mochila às costas o meu conceito de higiene alimentar é agora algo dentro de “o prato passou por um balde de água de 2 dias de lavagens onde o cão ainda não vomitou” pelo que fiquei a observar a conversa com aquele distanciamento de quem sabe que quando decidir participar a coisa perde a piada.

Eles lá continuaram a discutir a diferença que faz na escala de nojo o cabelo ser encaracolado ou não, curto ou mais longo, descoberto no prato ou na comichão da garganta e outros detalhes que ninguém se dá ao trabalho de reparar quando o cabelo ainda está na devida cabeça quando comecei a pensar na inconsistência desta discussão.

Vejamos.

Temos ali 10 caramelos, homens feitos, que gostam de sair à noite e fazer o seu engate. Portanto, 10 marmanjos que, se a noite lhes correr bem, vão levar uma gaja qualquer para casa, que não conhecem de lado nenhum, e passar os próximos 5 minutos ou 5 horas, dependendo da experiência sexual e da bebedeira, a chupar uma língua, a dar um banho à gato, a lamber um clitóris (potencialmente, rodeadinho de pêlos ou, com azar, com aquela barba de 3 dias lixada de quem depila com gillete e faz efeito velcro com a própria barba de 3 dias), a beber saliva, engolir sucos vaginais, cabelos, pelos e afins, alguns destes não pertencem necessariamente à gaja com que estão. E qual é o resultado?

Felizes da vida, de peito inchado, sorriso malandro na cara dizem para os amigos “Ca ganda queca que eu mandei!”

E agora esses mesmos gajos estão aqui à minha frente a discutir o nojo que sentem quando “encontramos um cabelinho no hambúrguer com cogumelos”.

Será que o problema dos cabelos na carne de vaca é só quando ela está picada?

Não é preciso saber tocar para fazer música

2009-10-16T18:54:00.000+01:00

Discoteca Afegã

2009-09-14T16:25:00.001+01:00

Infelizmente eu fui a esta discoteca com 7 gajas e eles não me deixaram entrar...

Esta noite sonhei com o Mário Lino

2009-07-06T10:57:00.002+01:00

http://aeiou.expresso.pt/esta-noite-sonhei-com-mario-lino=f523352

Tiananmen

2009-06-04T12:38:00.001+01:00

A coragem de lutar por uma ideia. Um cidadão comum que se recusa a pactuar com a repressão do seu próprio governo.

Um símbolo de resistência.

A menina que não gosta de rapazes

2009-06-02T16:06:00.000+01:00

A incoerência no seu melhor

2009-06-01T12:21:00.002+01:00

Já ninguém está à espera de grande coisa dos fundamentalistas religiosos.

Mas eis que, como que numa autêntica prova olímpica de estupidez, vão mais longe mais alto e mais rápido e de vez em quando conseguem surpreender-nos com acções em que se superam o record anterior que já detinham.

Desta vez foi um senhor, que se afirmava como um defensor da "Vida" ("pro-life", como eles se entitulam nos EUA) que resolveu entrar numa igreja (casa do senhor, local de culto, tolerância e paz e essas coisas todas) e meter um par de balázios no crâneo de um médico que fazia abortos.

O mais letal dos defensores da Vida, portanto.

Mais um record quebrado! Venha o próximo!

WTF

2009-05-20T13:49:00.002+01:00

No cabeleireiro onde fui cortar o cabelo na vã tentativa de parecer mais jovem, para aí com 35 anos ou coisa que o valha, entra um militar de cabelo rapado, fala com a recepcionista, lavam-lhe a cabeça, secam-na em frente ao espelho, ele paga e sai.

Será que eles têm um serviço de polimento de cabeça?

Estamos lixados!

2009-05-13T14:16:00.002+01:00

Anunciado novo mês de recuo de preços. Felizmente, por enquanto, grandemente impulsionado pelas descidas de preço dos combustíveis. Mas, ainda assim, um aviso sério de tendência deflacionista...

O que é que será preciso para que o BCE compreenda que NÃO PODEMOS ENTRAR EM DEFLAÇÃO?! INJECTEM DINHEIRO, CARALHO!!!

Resenha das notícias de hoje

2009-05-11T11:11:00.003+01:00

Hoje apetece-me falar das notícias.

Houve vários intelectuais (daqueles a sério, que não precisam de falar de uma forma ininteligível e de proclamarem que toda a gente que não gosta daquilo que fingem gostar é intelectualmente limitado) que deram força à ideia de que a realidade é bem mais estranha que a ficção. Cada vez estou mais tentado a acreditar neles.

Começamos com o líder da maior organização anti-semita da História a censurar e lamentar o Holocausto nazi, sem nem por um momento mencionar o extermínio dos judeus levado a cabo pela Igreja Católica ao longo de séculos e de uma forma bem mais bárbara do que a mente retorcida de Himmler alguma vez conseguiu arquitectar. Mais interessante ainda quando o dito senhor consegue ter no seu CV também uma participação na Segunda Guerra Mundial, claramente do lado errado da barricada. A coerência no seu melhor!

Segue-se mais um episódio da revolta das populações injustiçadas por não poderem transgredir a lei à vontade. É realmente admirável a violência policial sobre uns pobres coitados que se limitaram a fazer uns cocktails russos e a querer partilhá-los com as forças de segurança.

Para finalizar, uma notícia bastante mais animadora. O grupo Tata, que deu ao mundo um caixão metálico motorizado baptizado de carro por apenas 2000 euros, trás agora uma oferta socialmente importante: a casa de 7800 euros. Num país onde o governo não se sente na obrigação de providenciar casa a quem não tem abrigo, esta medida coloca ao alcance da classe baixa média indiana a possibilidade de ter uma habitação condigna. É um dos exemplos da economia de mercado no seu melhor.

Quando tiver vontade de insultar mais alguma notícia volto a escrever. Até já.

Cabra mas com nível

2009-05-07T17:35:00.000+01:00

São pessoas assim que me fazem ter esperança na espécie humana :D :D :D

http://abcnews.go.com/Entertainment/story?id=7364963&page=1

Serviço Nacional de Saúde bem humorado

2009-04-29T15:01:00.003+01:00

Foi hoje Público o novo regime de comparticipação para o medicamentos para a infertilidade.

Qual a percentagem de comparticipação?! Uns sugestivos 69 %.

Não deviam ter escolhido uma posição em que ao menos se pudesse engravidar?

Cartaz da Semana do Enterro de Aveiro 2009

2009-04-26T13:06:00.003+01:00

Como se eu fosse lá para ver concertos... Aliás, houve anos quando lá estudei que nunca cheguei a passar da zona das tasquinhas.

Fica a sugestão para a Associação Académica: e que tal porem a zona do álcool DEPOIS da zona dos concertos?!

Pessoas sem espelhos em casa

2009-04-21T20:06:00.003+01:00

Comentário anti-intelectualóide de um intelectualóide no site do Indie Lisboa:

"Os CASINO ROYAL desafiam a modorrice de uma falsa intelectualidade portuguesa que diz saber ouvir música; desafiam memórias ao construir onze temas armados no jogo de sedução e sofisticação bélica Jamesbondiana e dos filmes Z."

Realmente há pessoas que não têm um espelho em casa (eu tenho muitos, sou vaidoso).

Como engatar um nerd

2009-04-13T15:11:00.002+01:00

Para todas vocês que estão doidas por engatar um gajo que é capaz de manter uma vida sexual baseada no seu computador:

http://www.interney.net/blogs/dicadodia/2009/04/06/dicas_de_como_conquistar_um_geek_1/

Sinais de decadência

2009-03-30T17:40:00.000+01:00

Amigo: á noite, eu e tu estivemos a conversar com ela
David: ai sim?
que giro :D
Amigo: tu ate me ajudaste a convence-la a tirar as calças e ir sem elas para casa
pq estavam todas molhadas
emprestaste-lhe o teu gabão para ela ir ao wc tirar as calças
David: estás a gozar... :D
Amigo: nao

Quando pensares que estás a ter um dia lixado...

2009-03-18T18:39:00.001Z

Pensa no que devia estar a pensar este pobre coitado...
http://abcnews.go.com/Technology/story?id=7107251

Brilhante!!!

2009-03-02T21:19:00.000Z

(Robots) have yet to rise up and try to enslave humanity, which is more than we can say for humanity.

A precisar de férias

2009-02-26T13:00:00.001Z

As notícias como eu as daria com a falta de férias com que estou:

Sony Releases New Stupid Piece Of Shit That Doesn't Fucking Work

A minha fama alarga-se

2009-01-27T15:05:00.004Z

É sempre bom ver-se o nosso valor reconhecido.

Após alguns anos a trabalhar arduamente na elevação da vida boémia de Aveiro e outros tantos a levá-la aos cantos mais recônditos do País e de alguns locais mal frequentados no Nordeste brasileiro, de promoção da boémia Figueirense através da Associação de cariz de utilidade pública "Grupo de Gente Que Não Presta", eis que finalmente chega o reconhecimento na sua forma mais honrosa.

Aqui está. O galardão dedicado ao meu estado mais comum. http://www.lusawines.com/vinho.asp?ref=734

Com 6660 garrafas produzidas ( 666 com um 0 à direita, note-se bem ), o "Quinta do Carvalhão Torto" é um néctar de 14,2% de volume alcoólico com a longevidade prevista necessária para que eu a possa consumir em altura devida ( toda a gente sabe que eu não lhes toco antes dos 17 anos ). Uma garrafa memorável para um momento memorável.

Despachem-se antes que eu compre as que sobram :)

A história dos ladrões que não se viam

2009-01-16T13:08:00.004Z

Até agora havia uma classe de ladrões que ninguém via. Andavam por aí, disfarçados de Presidentes de Câmara, Administradores de Institutos Públicos e de outros locais mal frequentados que grassam pelo País.

Mas ninguém os via. Agindo sempre na obscuridade proporcionada pelos excessos de uma burocracia pesada e por um acesso mais ou menos intencionalmente difícil à informação, esbanjavam o erário público de uma forma que geralmente só se encontra no Continente Africano.

Mas eis que houve uns senhores muito inconvenientes que tomaram em mãos a tarefa de fazerem um motor de pesquisa apontado ao site do Governo onde são disponibilizados os dados relativos aos ajustes directos.

Para quem não se mete nestas coisas, um ajuste directo é uma forma que as instituições têm de adquirirem produtos ou serviços, até um determinado valor, sem passarem pelo processo terrivelmente burocrático de um concurso público. É uma medida com que eu concordo por inteiro, de outra forma nada se fazia neste País e a Administração Central tornava-se completamente (mais) inoperante. Mas, como é evidente, há abusos.

Com base neste motor e algum tempo livre, houve um senhor que compilou alguns casos que, se não fosse o nosso dinheiro em causa, seriam de ir às lágrimas de riso:

http://bitaites.org/cromos/crise-para-muitos-esbanjamento-para-alguns

Espero sinceramente que estes casos não sirvam de argumento para acabar com os ajustes directos. Mas também espero que os responsáveis por estes abusos agora revelados sejam devidamente levados perante a justiça.

UPDATE: Já é notícia no Público
http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1356275&idCanal=12

A Passagem de Ano não é à meia-noite

2008-12-29T11:23:00.002Z

Pois é, pelo menos este ano não vai ser.

É que o nosso calhau oval tem algumas irregularidades de órbita que não encaixam exactamente no nossa calendário Juliano/Gregoriano o que, para além de termos que compensar de vez em quando repetindo o sexto dia antes das calendas de Março (ou nunca te tinhas interrogado porque caralho chamávamos a esses anos de bi-sextos?) obriga-nos agora, que temos instrumentação mais precisa, a fazer pequenos ajustes.

Por isso, este ano, vamos ter um bi-segundo às 23:59:59 do dia 31 de Dezembro (qualquer coisa que meta bis e a passagem do ano parece-me bem), por isso na realidade o ano de 2009 começa às 00:00:01. Nada mau, começar logo o ano atrasado.

Para quem não me acredita, nada como ver o que dizem os senhores que mantêm os relógios atómicos de referência para a Europa, no observatório de Paris:
http://hpiers.obspm.fr/iers/bul/bulc/bulletinc.dat

Rendi-me ao Tuning!

2008-12-04T20:33:00.001Z

Digam lá o que acham das minhas jantes novas? É Tuning do melhor!

Show Queen

2008-11-27T11:22:00.001Z

Sem dúvida, a mulher sabe dar um espectáculo

EMEL

2008-11-27T11:15:00.001Z

Um momento dedicado ao meu ódio de estimação...

Mendigos do século XXI

2008-11-27T10:18:00.002Z

Num País de planos e choques tecnológicos, em que todas as crianças em idade escolar têm um computador e temos uma vez e meia a nossa população em número de telemóveis activos, seria de esperar que a evolução chegasse a outros recantos da sociedade. Mas alguns não deixam de me surpreender...

Sabem aqueles mendigos que estão nas estações de comboio com o paleio chato do "eh pah, só me faltam 50 cêntimos para apanhar o comboio para Santo Amaro da Boiça de Baixo"?

Pois bem, estava eu no Aeroporto de Lisboa a entregar uma amiga quando chega à nossa mesa um pedinte, com um ar perfeitamente apresentável e que diz numa voz aborrecida de quem estava a fazer um frete tremendo em falar connosco: "Ajudem-me que estou muito mal e preciso de 3 euros para me ir embora".

Ora bem. Ora bem ora bem ora bem. O Aeroporto de Lisboa não fica propriamente no centro de Lisboa. Nem tem muita coisa à volta. Por isso quem está no Aeroporto de Lisboa:

a) Estava em Lisboa e foi para lá de propósito;

b) Chegou ao Aeroporto de Lisboa de avião.

Portanto, ele queria dinheiro para se ir embora para ONDE? "Ah e tal, ajudem-me a comprar o bilhete para eu ir para Barcelona, que eu estou muito mal e preciso de passar uns dias na cidade mas cosmopolita da Península Ibérica".

O que é que uma pessoa responde a um tipo destes?

Demasiada testosterona

2008-11-27T10:17:00.001Z

Texto tatuado na base do crâneo de um practicante de "Vale Tudo" brasileiro:

"Que Deus cuide dos meus amigos
Que dos meus inimigos cuido eu"

Não me ponham a treinar com aquele gajo!

Entrevistas com Ronaldo

2008-11-22T19:42:00.004Z

Há pouco ouvi um anúncio na televisão que dizia "e uma entrevista exclusiva com o Cristiano Ronaldo".

Mas quem é que no seu perfeito juízo atura um programa para ver uma entrevista com o Cristiano Ronaldo?

Eu compreendo que queiram vê-lo jogar, é o que ele faz bem (sozinho e sem espírito de equipa, é certo, mas joga). Compreendo que mulheres e homossexuais queiram vê-lo meio nu numa revista ou programa côr-de-rosa qualquer. Mas ouvi-lo falar?!?! Isso é quase o mesmo do que convencer alguém a vir a minha casa para me ver cozinhar!

Só se fôr por aquele sentido sádico que leva as pessoas a abrandar quando passam por um acidente de trânsito particularmente catastrófico na esperança de ver um braço decepado ou um corpo a arder, para que se sintam melhores consigo próprias por verem que há pessoas que têm mais azar.

Incompreensível!

Quem é que sabe o que quer?

2008-11-22T19:35:00.002Z

Um gajo passa a vida a ouvir dizer que os homens são uns imaturos que não sabem o que querem.

Pois bem, um homem nasce, passa a sua vida em criança a brincar com carrinhos de corrida e a jogar à bola (excepto se tiver mais apetência para acertar em canelas do que em bolas, como é o meu caso), chega à pré-adolescência e junta miúdas adolescentes à lista.

Depois cresce e... compra carros, joga à bola e continua a gostar de miúdas adolescentes.

As mulheres, passam a infância a brincar de mamãs, de enfermeiras, de donas de casa com fogões e trens de cozinha de brincar.

Quando crescem, damos-lhes um trem de cozinha a sério e "Pensas que estou para passar a vida a cozinhar?!". Damos-lhes um filho e "Não penses que estou para ser eu a educar o NOSSO filho!". Adoecemos e "Os homens são todos uns piegas. Achas que eu tenho cara de enfermeira?!"

E depois nós é que não sabemos o que queremos?!?!

3 cartas, 3 incompetências

2008-11-21T16:18:00.003Z

Ok, eu prometo que este é o último da série de posts mal dispostos. A sério, desta é que é.

Ontem quando cheguei a casa tinha 3 cartas no correio:

1 - O reembolso do IRS. Finalmente!!! Cheque com data de expiração de 19-09-2008;

2 - Uma carta registada das Finanças dirigida a mim, para a minha morada de Aveiro, para a qual tinha pedido um SIGA para Lisboa porque... os 100 € que eu paguei em Setembro para reencaminhamento da minha correspondência de Aveiro para Lisboa foram deitados ao lixo pelos CTT;

3 - Uma carta registada do IEFP dirigida à minha empresa. Aparentemente, o processo de contratação de 8 estagiários que anda a decorrer há cerca de 2 meses, com múltiplos envios de documentação e deslocações ao IEFP foi extinto. Agora, já não é o IEFP a tratar do assunto, é o InovaJovem, pelo que temos o privilégio de reiniciar o processo.

O que vale é que hoje é sexta!!!!! Weeeeeeeeeeee :D

O Poder da Escassez

2008-11-16T17:37:00.003Z

Um dos princípios basilares da economia, um dos meus temas de estudo preferidos, é o Poder da Escassez.

Este princípio é bastante intuítivo e facilmente inferido da nossa vida do dia-a-dia: quem tem acesso a um bem escasso que é procurado, tem poder.

Vamos dar um exemplo baseado num livro muito descontraído que li recentemente, chamado "The Undercover Economist" e que acho que ilustra maravilhosamente este princípio: temos o Aeroporto de Lisboa, onde passam dezenas de milhares de pessoas por dia, num local relativamente isolado e sem comércio por perto. No Aeroporto, uma sandes custa entre o dobro e o triplo do que custa em qualquer outro lugar de Lisboa. E porquê? Porque têm um bem escasso (comida num local onde não existem alternativas) num meio de elevada procura (dezenas de milhar de pessoas esfomeadas). E por isso as pessoas pagam.

A loja das sandes deve estar a fazer uma pequena fortuna, certo? Errado! As sandes em si não são um bem escasso, o que não faltam são empresas interessadas e disponíveis para fazê-las e vendê-las, o bem escasso é mesmo o espaço do Aeroporto. Ciente deste facto a ANA (entidade que gere o Aeroporto de Lisboa) promove um concurso para o arrendamento do espaço que, dada a quantidade de vendedores de sandes interessados, vai chegar a um valor que açambarca a maior parte do lucro produzido pela venda das sandes. Quem tem o bem escasso é que tem poder, logo é que ganha mais.

Esta regra aplica-se a todo o comportamento humano. E a sua face mais visível mas menos compreendida são as associações profissionais. Mas vejamos pensemos sobre a seguinte questão:

"Todos os anos saiem milhares de licenciados em Direito das Universidades. No entanto, apesar de todos terem uma formação semelhante, para poderem exercer têm que fazer o estágio na Ordem e passar os exames de acesso à Ordem, que apenas aceita um número limitado de novos profissionais por ano. Porquê?"

A resposta que a Ordem dos Advogados dá a esta questão é invariavelmente a mesma: para garantir a qualidade dos profissionais no mercado. No entanto, se há coisa que nós sabemos sobre o "mercado", é que rapidamente o "mercado" diferencia os bons dos maus profissionais, fazendo com que os bons fiquem muito bem pagos como reflexo do seu real valor e os maus ganhem uma miséria ou não tenham trabalho, como aliás acontece na maioria das outras áreas profissionais.

Então porquê?

Porque neste contexto do "mercado", havendo concorrência o bem "advogado" deixava de ser escasso. Havendo muitos advogados a concorrer pelos mesmos clientes, advogados de nível semelhante começariam a concorrer pelo preço ou tentava subir de nível. Assim, os maus advogados iriam concorrer com os maus advogados e, incapazes de se tornarem medianos, baixariam o preço. O mesmo aconteceria com os medianos. E, apesar de os advogados excelentes continuarem a ganhar muitíssimo bem, certamente ganhariam menos do que hoje.

Assim, a Ordem dos Advogados, tal como a Ordem dos Engenheiros (que tentou implementar esta política mas que nunca conseguiu porque os engenheiros são pessoas pragmáticas que se estão a marimbar para estas coisas), a ANTRAL (a dos táxis) e toda e qualquer Ordem profissional que procura limitar o número de novos profissionais procura não garantir a qualidade do serviço ao público mas sim garantir que o nível salarial dos seus membros se mantém elevado.

Esta é exactamente a mesma situação que ocorre quando existe uma escassez natural de mercado. Alguém acha sinceramente que a qualidade dos médicos que exercem no nosso País é superior porque são formados poucos por ano, como nos é dado a crer? ("Formam-se poucos porque o processo de ensino é muito exigente!")

Todos nós já nos deparámos com médicos incompetentes, como é normal em qualquer actividade humana que existam bons e maus profissionais. O problema é que, não havendo médicos suficientes, TODOS têm trabalho, mesmo os maus médicos (mais vale um mau médico do que um inexistente). E assim a sociedade tem que se sujeitar aos maus profissionais que, caso houvesse excedentes, provavelmente estariam no desemprego porque... são maus!

Apliquem agora a mesma lógica a todos os grupos profissionais e chega-se a conclusões surpreendentes. O Mundo à nossa volta está cheio de escassez artificial criada para controlar o poder gerado por essa escassez: a OPEP reduz artificialmente a produção de petróleo para garantir que o preço se mantém alto à custa das dificuldades do resto do Mundo, o número de farmácias era limitado para garantir que as poucas que existiam tinham lucros descomunais à custa da mãe que tinha que fazer 40 kms a meio da noite para comprar medicamentos para o filho doente, o preço do pão triplica em 10 anos porque as moagens produzem artificialmente pouco para subir os preços à custa da família que deixa de ter dinheiro para o comprar.

E se vos disser que a fome que mata nos países do Terceiro Mundo é directamente causada pelo controlo artificial da escassez? No próximo post...

Ensaio Sobre a Cegueira

2008-11-16T17:37:00.001Z

Não, ainda não vi o filme.

Mas dificilmente a adaptação da obra de Saramago poderia vir em melhor altura. As pessoas continuam a exercer livremente a sua cegueira, como sempre o fizeram.

Aceitam o que lhes é dito pelos meios de comunicação social como a verdade suprema, sem investigarem o outro lado da história (ou, por vezes, estória) ou confirmarem factos inverosímeis e aceitam horas depois o desmentido à notícia com a mesma credulidade com que foram enganadas horas antes.

Ouvem avidamente quando lhes dizem o que querem ouvir sem se interrogarem sobre as motivações de quem o diz, como acontece com a classe decrépita dos sindicalistas, que nunca na vida criaram um posto de trabalho, têm horários reduzidos para promoverem a sua "actividade sindical" e que na realidade apenas são o reflexo da realidade política e ambições pessoais de quem os lidera.

Engolem as promessas mais estranhas de lucros incríveis ou de receitas mágicas para emagrecer que se conseguem sem esforço, sem se interrogarem porque é que essas soluções não são usadas por toda a gente, achando-se os iluminados da sociedade.

Esta não é uma realidade nova. Os seres humanos sempre foram e sempre hão-de ser assim. Somos máquinas de conservação de energia, por isso temos uma inclinação normal para as oportunidades de obter proveitos sem esforço, decisões sem pensar, informação sem a procurar. Mas, apesar de os seres humanos serem sempre os mesmos, a sociedade que eles criam muda rapidamente.

Hoje não exige um esforço brutal de energia para nos defendermos destas situações. Qualquer notícia pode ser pesquisada e confirmada com 3 minutos de pesquisas e leituras na diagonal na Internet. O historial de um dirigente sindical e dos estragos passados por ele causados, 5 minutos. As análises das principais agências governamentais de saúde a um novo fármaco ou financeiras a um novo produto, 10 minutos.

Mas, seguindo o adágio de que o maior cego é o que não quer ver, as pessoas continuam a preferir permanecer cegas, a fechar os olhos perante uma realidade desagradável e refugiarem-se numa mentira confortável, a serem pastoreadas pelo poder político, financeiro e religioso, balindo alegremente em direcção ao celeiro: com sorte, para a tosquia, com azar para matança.

Quando e se virem o filme, pensem bem com qual das personagens se identificam.

E tu, vês?

Chocalhos 2008

2008-09-19T11:25:00.003+01:00

E eis que este fim-de-semana temos mais uma grandiosa festa dos Chocalhos na internacionalmente conhecida vila de Alpedrinha.

No seguimento do que já aconteceu em anos anteriores, esta festa promete muitas tascas, música, dança e ovelhas, não necessariamente por esta ordem. Para mais informações sobre o programa, é só mexer a patinha no rato e clicar aqui.

Para aguçar um pouco o apetite nada como alguns momentos do ano passado:

E, claro, quem me conheça ou queira conhecer, está convidado a fazer-me uma visita na Casa do Chafariz, no largo D. João V, onde será muito bem recebido de garrafa aberta.

Até logo!

Para que serve o LHC?

2008-09-11T16:14:00.002+01:00

Para quem não acompanha estas questões, ontem foi inaugurado com sucesso o mais acelerador de partículas de sempre, o Large Hadron Collider (LHC), no CERN.

Para esclarecer para que serve o LHC, os cientistas do CERN resolveram fazer um pequeno vídeo explicativo... sob a forma de um vídeo em rap. O resultado: mais nerd que isto é complicado. E o mais triste é que eu até acho piada!

Falha grave no Border Gateway Protocol

2008-08-27T10:34:00.002+01:00

Antes de mais, peço desculpa aos leitores do blog que não sejam de Electrónica e Telecomunicações, mas este post é mesmo para os cromos.

(Carvalhão põe o chapéu de cromo, que é feito de folha de alumínio para "eles", os dos helicópteros pretos, não conseguirem ler-me a mente)

Parece que na última defcon houve um geek qualquer que descobriu uma forma de envenenar o BGP de forma a permitir ataques do tipo man-in-the-middle. Informação detalhada de como se processa o ataque pode ser encontrada aqui.

Apesar de neste momento não haver grande coisa a fazer de um ponto de vista de configuração de redes, já que o problema é mesmo intrínseco ao BGP, é útil identificar situações em que a confidencialidade de informação seja crucial e adoptar medidas de encriptação com esquemas de chave pública.

(Carvalhão tira o chapéu de cromo e interroga-se quem é que teria algum interesse em ler-lhe a mente quando hoje em dia a pornografia é tão fácil de obter)

Portugal já morreu e ninguém nos avisou - parte II

2008-08-25T18:28:00.003+01:00

Ora voltemos à minha rúbrica preferida!

Apesar de Agosto ser um mês um bocado morto, podemos sempre contar com algumas empresas que não baixam os braços e lutam continuamente sem férias, sem fins-de-semana ah! e sem escrúpulos (quase que me esquecia desta :D) para nos fazer desistir de Portugal.

Nas imagens que se seguem podem encontrar um documento da PT Compras enviado a todos os seus fornecedores. Para quem não sabe a PT Compras, que é a empresa responsável por todas as relações de fornecimento do grupo PT, dos equipamentos de tecnologia de ponta ao papel higiénico, decidiu há uns tempos poupar-se ao trabalho de manter uma base de dados de fornecedores e então resolveu criar um site para estes se inscreverem, onde pedem informação detalhada que vai ao ponto de exigir os reultados da empresa sub-divididos por categorias (imprescindível para o processo de compras, certamente).

Pois bem, mas entretanto chega a parte chata. Este sistema, para além de lhes poupar trabalho... custa dinheiro!!! Dinheiro!!! E nós que pensávamos que podíamos poupar trabalho à borla despejando-o em cima dos fornecedores... Então o que é que fazemos?

Despejamos a despesa em cima dos fornecedores também, evidentemente!!!

Pois é, a partir de agora para se ter o privilégio de estar registado como fornecedor de uma empresa que paga 30% abaixo da média do mercado, que tipicamente paga as facturas 80 dias após o vencimento das mesmas (o que dá um total de 140 dias, média feita entre vários pequenos fornecedores, como eu, ao longo dos anos) tem que se pagar também os custos administrativos de ter um registo na base de dados!! Um exemplo para o tecido empresarial português com a assinatura de uma empresa que tem uma Golden Share do... Governo Português!

E quanto custará manter um registo na base de dados? 500 € por ano mais IVA! Fazendo uso dos meus conhecimentos avançados de tabuada, 50 000 € por cada 100 fornecedores. Ou seja, eles não querem partilhar os custos do Sistema de Informação, querem sim financiar-se com os fornecedores, o que aliás já fazem com o fundo de maneio que lhes é proporcionado pelo atraso que têm no pagamento aos fornecedores!

Então a carta acaba com uma frase deliciosa: "Convictos de que estas medidas trazem benefícios para todos os intervenientes nos processos de compras do Grupo PT". De ir às lágrimas!

Volta Belmiro!!! Tens muitas cabeças para fazer rolar para estes lados!

De arrepiar...

2008-08-25T18:26:00.001+01:00

All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you
I climbed across the mountain tops
Swam all across the ocean blue
I crossed all the lines and I broke all the rules
But baby I broke them all for you
Because even when I was flat broke
You made me feel like a million bucks
You do
I was made for you
You see the smile that's on my mouth
It's hiding the words that don't come out
And all of my friends who think that I'm blessed
They don't know my head is a mess
No, they don't know who I really am
And they don't know what
I've been through like you do
And I was made for you...
All of these lines across my face
Tell you the story of who I am
So many stories of where I've been
And how I got to where I am
But these stories don't mean anything
When you've got no one to tell them to
It's true...I was made for you

Os sacrifícios de ser saudável

2008-08-21T00:27:00.003+01:00

Isto tem que haver limites! Eles põem um homem a comer verduras que nem um coelho com obesidade mórbida que passou três semanas de férias na Somália (aí está uma viagem com sabor a suicídio), eles põem um homem já estafado de levantar copos daqueles de vidro grosso do Ikea que pesam como o caralho (o meu é mais pesadote que um copo, mas não vamos por aí) e ginasticar freneticamente o polegar no comando da televisão em ginásios onde nem sequer se consegue sacar uma caipirinha no bar (sim, que eu no ginásio nunca passo do bar), tudo em nome da saúde e agora... agora vêm com estes estudos!!!

Pronto, eles é que sabem!!! Lá vou eu ter que fazer o sacrifício em prol de uma vida longa e saudável!! Eu não queria, vocês são testemunhas, é tudo em nome da saúde...

http://www.newscientist.com/article/dn14564-polygamy-is-the-key-to-a-long-life.html?DCMP=ILC-hmts&nsref=news6_head_dn14564

Shiii... IT!

2008-08-19T18:47:00.001+01:00

Ok, apesar de ser a minha área e de eu me manter bastante actualizado, esta deixou-me completamente de boca aberta:

A Emily... não existe! Muito bom!!!

O regresso aos 80's

2008-07-28T21:40:00.005+01:00

Há pequenas coisas que nos fazem sentir bem. E, para um pitófilo assumido como eu, ainda que neste momento a minha definição de pita tenha passado a abrangir um grupo etário que vai até aos 28 anos, é sempre agradável que nos façam sentir um pouco mais jovens para sustentar este ego que, como sabe toda a gente que me conhece, é de muito sustento.

Um destes momentos maravilhosos ocorreu no passado fim-de-semana, numa ideia fantástica chamada "Lisbon Calling".

A ideia é muito boa. Pega-se num conjunto de bandas que estão a entrar em decadência e que cobram uma fracção de uma banda actual, aposta-se num público-alvo que já está numa idade mais abonada e que quer reviver os sonhos dos anos 80 e tem-se um festival que rende uma pequena fortuna. Eu também fui, apesar de claramente ainda não ter chegado à idade mais abonada, a não ser que o status quo seja medido pela circunferência de barriga, que nesse caso já sou próspero.

O alinhamento contava com os Marillion, Stranglers, B52 e Meat Loaf. Cheguei mesmo a tempo de apanhar o B52, que era a principal razão para eu ir lá.

Ah.... tão bom... toda a gente à minha volta era mais velha do que eu. E, mais lindo ainda, toda a gente mantinha um espaço respeitoso entre eles, mesmo junto ao palco, para não incomodarem as pessoas que estavam à volta, e dançavam com aquele ar comprometido de quem acha que já não tem idade para aquelas coisas mas está cheio de vontade de abanar o capacete, o que significa que dava para chegar mesmo junto ao palco.

Para minha surpresa, os B52 arrasaram mesmo! Grande concerto, passaram pelos temas obrigatórios, como o "Rock Lobster", o "Good Stuff" e o "Love Shack", sempre com aquele tom de festa que os caracteriza, a Cindy Wilson e a Kate Pierson continuam com umas vozes fabulosas e as cabeleiras estravagantes e o Fred Schneider continua a não ter voz nenhuma e a cantar a falar que nem o Pedro Abrunhosa. Muito bom!!!

Já Meat Loaf, foi de meter pena. O homem estava completamente sem voz mas a esforçar-se a sério por cantar... fez-me sair antes do fim do espectáculo para não ter pena dele...

Ainda assim, grande festival! Venham mais destes!

O fim do cu perfeito

2008-07-17T16:06:00.002+01:00

Como já devem ter reparado, a imagem que abria este blog deixou de aparecer devido ao servidor onde esta se encontrava ter tirado uma licença sem vencimento para ir viver para um mosteiro recôndito no Burhkina Fasso.

Foram quase 3 anos que aquele cu nos inspirou a todos um pouco, que nos deu alento para continuar e que me manteve certinho no caminho da heterossexualidade. Afinal, sendo um cu daqueles um cu feminino, para quê mudar?!

Mas acabou-se... terei agora que arranjar uma imagem de substituição, na certeza porém que jamais terei outro cu como aquele. Serás sempre único. Adeus.

Férias 2008

2008-07-17T10:56:00.002+01:00

As férias deste ano ainda não estão decididas. Estava a pensar em, como o ano passado, ir para Cagliari, na Sardenha, para a International Summer Week, mas como ando completamente exausto não sei se vou aguentar... Aquilo é MUITO violento :D

(nota do editor: dado que eu não apareço em nenhum dos vídeos que se seguem, é possível a sua visualização em ambiente laboral)

O meu site está numa barraca de ciganos

2008-07-17T00:00:00.003+01:00

Como a vida me corre bem, ontem desde as 13 horas que o email de uma das minhas empresas foi abaixo.

Sendo uma empresa de Sistemas de Informação, estar sem email é equivalente a ter dois meses sem sexo, conhecer a Angelina Jolie numa noite de copos e quando ela está de joelhos à tua frente descobrires que deixaste o teu portentoso guerreiro de cabeça rapada nas outras calças. Ou outro pesadelo qualquer do género...

Bem, em pânico começámos a enviar emails para o suporte técnico. Nada. Telefonemas. Nada!! Pedidos de apoio urgentes. Nada!!!

Dado que ontem já não havia nada a fazer, destacámos o Nuno, um dos meus comerciais, para ir bater hoje de manhã à porta daqueles senhores e dar-lhes cachaços de 10 em 10 segundos até a situação estar resolvida. Vimos a morada da empresa no site, e lá vai o Nuno armado de toda a sua raiva.

A meio da manhã ele telefona para reportar que a morada que estava no site... não existia! E que a Portugal Telecom dava aquela empresa como estando sedeada numa rua com o mesmo nome mas em Sacavém.

Lá vai o Nuno a caminho de Sacavém para descobrir que a morada era... um aglomerado de barracas de ciganos!

O que é certo é que, sem conseguirmos contactar ninguém, a situação se resolveu por si e decidimos mudar de empresa para o serviço de hosting e email.

Alguém conhece uma empresa deste tipo que fique ali para os lados do Casal Ventoso?

Na Zambujeira...

2008-07-15T16:38:00.001+01:00

Ele: "Porque é que me amas?"

Ela: "Por causa de ti..."

Ele: "Essa é a pior razão que existe para alguém gostar de mim!"

Portugal já morreu e ninguém nos avisou - parte II

2008-07-07T08:46:00.002+01:00

Exemplo da utilização criteriosa de recursos por parte do Estado.

Condutora a estacionar no Parque das Nações é abordada por dois agentes da Brigada de Trânsito:

2xB - "A senhora não pode estacionar aqui!"
C - "Não? Então porquê?"
2xB - "É que vão haver aqui filmagens..."
C - "Ahhh... está bem. É como não vi fitas..."
2xB - "Pois, as fitas acabaram-se e então puseram-nos aqui a nós"

Portanto, dois agentes policiais que, independentemente do ordenado deles estar a ser pago pela taxa de utilização paga pela produção das filmagens ou não, foram treinados com o dinheiro dos nossos impostos para estarem ao serviço público e que passam uma tarde a substituir 0,30 € de fita plástica... Depois dizem que Portugal tem uma produtividade baixa...

Portugal já morreu e ninguém nos avisou - parte I

2008-07-06T23:41:00.002+01:00

Vou iniciar uma série de posts relativos à minha convicção profunda de que portugal (a letra minúscula é intencional) é um projecto de 865 anos que deu para o torto e que ainda ninguém teve a decência de nos avisar para seguirmos em frente. E, então, continuamos agarrados a este cadáver de país (a letra minúscula é intencional) que, ao fim deste tempo todo, começa realmente a cheirar mal.

O post de hoje é dedicado ao Instituto Nacional de Estatística (INE).

Como portugal já é um dos países com menor produtividade per capita da Zona Euro, segundo as estatísticas do próprio INE, este maravilhoso instituto resolve contribuir para as mesmas estatísticas enviando um inquérito para todas as empresas em que pergunta dados como:

Designação Social
Situação da Actividade
Dados do Sócio Gerente
Dados de Facturação por Actividade, etc

Ou seja, o INE contacta as empresas para recolher um conjunto de informação que se encontra toda... no Estado. Já não basta ter que preencher múltiplas declarações para fornecer ao Estado informação que ele já tem, tenho agora que perder umas horas a compilar informação para dizer ao Estado aquilo que já lhe disse aquando da formação da empresa e em todas as declarações de impostos.

E, claro, se não gastar umas horas que ninguém me paga a informar o Estado destes dados, posso apanhar uma coima de 500 € a 50 000 €.

Empresas, emigrem!

Uma questão

2008-07-02T21:17:00.002+01:00

Acedi há pouco ao folder de spam do meu email: Porque é que existe tanta gente convencida de que eu quero aumentar o meu pénis ou que tenho ejaculação precoce?

Uma pérola...

2008-07-02T21:15:00.001+01:00

Não há absolutamente nada que eu possa dizer...

http://www.fotolog.com/carraxo/47973674

djinni said on 01/07/08 07:09 …

Ganda boing q tu tens aí!!!
ah... o avião tb é grd e girito!!
lololollololol
Bjãooooo

pitxo_777 said on 01/07/08 16:50 …

volta depressa... k ela ja s anda a fazer a mim!!!! socooooooooooorrroooo!!!

ps: axas k "boing" tá bem escrito??? loool

carraxo said on 02/07/08 00:44 …

amoooorrr!!!!tb dás calinadas aki no fotolog????????ahahahah
es irremediavel!!!!!!boing em portugues é boeing!!!!! ;)

O Reconhecimento Merecido

2008-07-01T10:37:00.002+01:00

Antes de mais eu queria agradecer à minha família por todo o apoio que me deu, mas também às mulheres que me auxiliaram nas longas, extenuantes, duras mas apesar de tudo extremamente compensadoras horas de treinos necessárias para conseguir este prémio.

Ainda uma menção especial para as gémeas Castro de Montemor-o-Velho, por terem permitido que desenvolvesse a minha capacidade de lidar com duas ao mesmo tempo e àquelas 4 meninas da Escola Superior de Saúde que me levaram à criação da "Técnica do Polvo".

Muito obrigado!

http://David.Carvalhao.wasarrested.com/?loc=Lisbon&gen=m&story=13&who_made=SIC.Noticias

Um momento de pausa

2008-06-27T11:52:00.001+01:00

Ahhh... no final de uma semana terrível, nada com um momento de pausa...

Twitter

2008-06-24T19:50:00.002+01:00

Eu não sou muito de modas. Muito pelo contrário, até costumo ser bastante estável nas minhas preferências, como é exemplo o facto de nos últimos 14 anos eu continuar a gostar de mulheres de 20.

Mas esta coisa do Twitter até tem a sua beleza. Assim em vez de escrever imbecilidades de 976 caracteres aqui no blog de dois em dois meses posso escrever disparates completos em cómodas prestações de 140 caracteres cada o que, dado que eu até sou bastante rápido a escrever no telemóvel, dá à justa para enviar uma no decorrer de uma queca típica minha.

Por isso podes começar a prestar atenção a esta coluna aqui já à direita... oh... já viste?... sim, essa mesma e podes acompanhar em tempo quase imaginário a minha vida real. Uma forma completamente inovadora de desperdiçar o teu tempo!

Prémio "Eu não faço ideia qual seja o teu nome mas amo-te"

2008-06-16T23:18:00.002+01:00

"Desculpa-me pelo que eu te fiz passar, mas eu amo-te muito Zé do metro. Tu és o melhor que me aconteceu, como é bom te ver, sentir e amar. Zé tu não és o meu amor, és a minha absoluta perdição. Bjs. Paulinha para o amor da minha vida." in Dica da Semana, 19 de Junho de 2008

Zé do metro?! Ela gosta de o sentir e amar e só sabe que o gajo é o "Zé do metro"? O gajo trabalha no metro? Conheceram-se no metro? E nunca mais se viram? Onde é que ela o sentiu e amou no metro?

Os avanços da taxonomia

2008-05-24T13:45:00.002+01:00

Eu não deixo de ficar parvo com os avanços da taxonomia dos vegetais que são promovidos pelos shampoos (calma, agora será shampô? Mas nós não tempos o "sh" em português... argghh, confusão confusão).

Já repararam na quantidade de vegetais novos que foram introduzidos no dia-a-dia de todos nós pelas fórmulas de shampoo? Ele é azeite de Karité, o óleo de Jojoba, o aroma a eucalipto azul... mas o que raio é um Karité? Come-se? Cheira bem?! E uma Jojoba? Porque raio é que eu hei-de meter estas coisas na minha cabeça? Como é que eu sei que um belo de um Karité não me vai pôr com um cabelo parecido com a Amy Whinehouse? Ou, pior, com uma cara igual à dela?!

Pois bem, com o espírito de serviço público que anima este blog, resolvi ir investigar um pouco. Então temos um site brasileiro dedicado ao Karité. Logo na abertura uma frase linda como "As africanas guardam em segredo os poderes místicos deste fruto, e seus benefícios para a pele.". Pronto, criam o suspense e depois chibam logo o segredo todo. Depois, um com uma aparência mais científica. Butyrospermum parkii?! Provoca irritação no contacto com os olhos?!! Modo de usar: aplicações internas nas mucosas?!?! Mas isto é mesmo uma planta ou é um extracto animal? "Oh, amor, vem-me cá sacar uma manteiguinha de Karité... isso... na mucosa..." Nunca mais uso shampoo desta merda!!

E a Jojoba?! Pelos vistos é um arbusto que tem sido deprezado pelo mundo e que em tempos já se chamou Simmondsia californica, até ter vindo para o estrelato pela mão do Kiedis e a indústria cosmética ter achado que era demasiado sexo associado aos shampoos (já bastam aqueles anúncios de espuma de shampoo a descer por umas mamas perfeitas para isso) e forçaram a mudança do nome para Simmondsia chinensis, mesmo apesar de a dita não ser originária da China (pelos vistos o tipo que a classificou confundiu Calif com China... são estas coisas que nos dão confiança na ciência).

Nah!! Acabaram-se estas modernices!!! Vou começar a fazer o meu próprio shampoo... parece que a fórmula para o meu cabelo seco leva 1/4 de azeite, isso sim, vai dar bom resultado!

Ignorância e falta de cidadania

2008-05-24T13:12:00.003+01:00

Eu não queria... a sério que não! Mas depois vêm uns imbecis escrever cometários ainda mais imbecis numa notícia do Público e um homem tem que fazer alguma coisa.

Quando leio pessoas clamarem pelo fim da praxe e da tradição académica dá-me sempre um impulso quase irresistível de pegar numa colher de sobremesa e fazer-lhe uma lobotomia através do parietal. Mas será que estas pessoas pensam sequer no que dizem?

Vejamos, os argumentos contra dividem-se em duas filosofias dominantes:
1 - A praxe não integra, só serve para humilhar;
2 - Os coitadinhos dos alunos que são praxados são umas vítimas.

Comecemos pelo facto de a praxe não integrar. Qualquer pessoa que perceba o MÍNIMO de sociologia sabe que todas as alterações de posição relacional humanas são mediadas por um ritual de iniciação. Este é importante não só para o neófito, já que marca de um ponto de vista psicológico o momento da passagem e, tradicionalmente, lhe dá pistas acerca do comportamento dele esperado no seu novo papel, como para o grupo que o acolhe (mesmo quando é um grupo de 1, como irei abordar mais à frente) é de importância crucial para avaliar se o neófito está à altura para o novo papel que irá ocupar.

Rituais deste tipo ocorrem todos os dias. Temos as provas porque fazemos passar alguém que se está a aproximar do nosso núcleo de amigos (perguntas, situações caricatas, provocações e outras "provas" porque fazemos passar a pessoa), temos as provas de admissão a uma Universidade (nada mais do que um teste de uma organização humana para determinar se o neófito merece pertencer ao grupo da academia), a análise de uma claque futebolística faz do novo membro que se lhe juntou nos primeiros jogos (grita conosco?! insulta o árbitro? em suma, é dos nossos?) e, o mais belo de todos, o conjunto de rituais aos quais nos submetemos quando fazemos a corte a alguém (as flores, o jantar, o tentar mostrar no nosso melhor escondendo o nosso pior, etc... o tal grupo de 1 que falava há pouco).

Por isso, precisamos dos rituais. E, como qualquer estudante que tenha ido para fora de casa o sabe bem, os primeiros tempos na academia, em que temos que nos adaptar a um conjunto de condicionantes às quais não estamos habituados como morar sozinho, estar num local que se conhece mal sem as referências pessoais dos amigos e família por perto, pode ser complicado para alguém extrovertido como eu e dramático para alguém introvertido.

E qual é a alternativas que as universidades têm para os alunos. Nenhuma!!! A Universidade de Aveiro foi pioneira com a criação dos alunos tutores, dos quais eu fiz parte. Um falhanço só comparável ao dos professores tutores, que foi a tentativa seguinte. Comissões de integração?! Nem nunca arrancaram. A realidade é que as Universidade estão-se a marimbar para a integração e vida social dos seus alunos, estão sim interessadas só e apenas no desempenho académico destes, ignorando o facto de que geralmente estes estão ligados. Quem continua a assumir então a responsabilidade de apresentar alunos, integrá-los, apresentar-lhes a cidade?! A praxe. Quem vai apoiar o caloiro (lodos e lamas, em Aveiro) quando este está em casa a chorar baba e ranho porque se sente inadaptado na nova realidade? Os professores? A reitora? Não, os colegas e os mestres da praxe. Quem lhe arranja apontamentos e lhes dá umas dicas de estudo? Os professores que não põem os pés nas horas de atendimento? Não, os colegas mais velhos, aqueles que os praxaram.

Se criticam, arranjem alternativas, meus senhores, porque agora não as há.

Quanto aos coitadinhos dos alunos... Mais um falhanço de escolas e pais, não da praxe. Não sei já ouviram falar de (pasme-se!!) lei. A lei é uma coisa muito gira que define os limites das relações sociais entre os indivídiuos de um Estado e entre estes e o próprio Estado. E a lei portuguesa promove algo chamado de "livre arbítrio", o que faz com que um caloiro possa dizer "não". E depois? Depois os ilustres aplicadores da praxe ou deixam de praxar este aluno, como devem, ou obrigam-no pela coerção física e apanham com um processo-crime em cima, como devem. Acabou-se!

O problema é que os nossos papás e escolas não perdem o tempo a ensinar-nos o que é ser cidadão, quais os nossos deveres e direitos, porque isso tornaria as pessoas conscientes dos próprios limites que assistem aos nossos papás e ao Estado e isso não interessa a ninguém. Então, deixamos os meninos serem ignorantes e maus cidadãos, ou seja, continuarem a ser crianças aos 18 anos (quando já podem votar e decidir o destino do País) e queixarem-se de que os "obrigaram". Hilariante, não é?

Por isso, meus caros, quem não quer ser praxado basta dizer que não. O pior que lhe pode acontecer é ser para sempre excluído da praxe. E depois?! Se a praxe não inclui, como afimam, então não pertencer a ela não deverá ter qualquer tipo de repercussão social e, como tal, não exclui. Ou não?!

PS - Só para que fique registado, durante 2 anos da minha vida dediquei-me a fazer parte dos orgãos de praxe da minha academia. As praxes eram por convocatória, ia quem queria. Quem não queria participar, tinha o nome registado e não voltava a ser incomodado nem convocado para qualquer actividade de praxe. Dos 1980 alunos que entraram em 2001, na praxe geral contámos com cerca de 1800. Aturei muitas choradeiras e bebdeiras a caloiros, dei-lhes explicações de cadeiras com que tinham dificuldade, a muito apresentei-os às futuras namoradas e namorados e conto com muitos deles como meus amigos. Das muitas actividades sociais e cívicas que desenvolvi ao longo dos anos esta é sem dúvida das que mais me orgulho.

Simulador de Dr. House

2008-02-25T15:51:00.001Z

A melhor descrição para esta música que ouvi até agora: "Sounds like you've taken a Vicodin or something"

É evidente...

2008-01-15T10:49:00.000Z

... a diferença entre a) e b). Bem, pelo menos têm consciência disso...

http://fotos.sapo.pt/arcebispo/pic/0004p3ey/

Reduz-te à tua insignificância

2007-12-24T19:57:00.000Z

Já enfeitaste a árvorezinha de Natal? O quê, duas sumptuosas fileiras de luzes?! E também um daqueles Pais Natais que ficam pendurados do lado de fora da casa e parece que ou estão a meio de um assalto ou que desistiram da rotina anual e enforcaram-se?!?!?!

Reduz-te à tua insignificância! ISTO sim, são luzinhas de Natal:

9º aniversário da Face Models

2007-12-14T09:12:00.000Z

Se alguém quiser ir amanhã, dia 15, ao jantar de aniversário da Face Models, onde estarão presentes todos os agenciados (sim, os gajos também, meninas), digam-me qualquer coisa que eu não vou e sempre aproveitam o convite (não, o jantar não é à borla ).

Anúncio lindo

2007-12-13T13:00:00.000Z

Tema incómodo, anúncio lindo!

http://www.lepoison.com/sidaction/

Dois países, duas leis

2007-12-12T16:35:00.000Z

Uma vez mais Portugal está a atravessar um daqueles períodos recorrentes em que surgem uma série de problemas associados à indústria da diversão nocturna sendo que desta vez, para variar um bocado, são os empresários e seguranças que acabam no congelador do Instituto de Medicina Legal ao invés dos clientes.

A única coisa que eu acho estranho em todo este processo é a aparente preplexidade da opinião pública com esta nova "onda de violência", já que não passa apenas disso: uma onda, à qual se seguirão outras. Talvez não tão mediáticas (os mar tem os seus "7"), mas certamente que existirão, já que apenas são um reflexo de um problema que não é resolvido.

Portugal não é um País. São dois.

Existe um Portugal diurno em que para ter um restaurante, um bar ou um estabelecimento recreativo qualquer têm que se ter licenças, estar devidamente vistoriado pelos bombeiros, pela ASAE, apresentar boas condições de higiene e segurança, ter o pessoal certificado. Quando se falha nestes requisitos, o estabelecimento é encerrado ou, pelo menos, enfrenta pesadas coimas.

Existe outro Portugal, nocturno. Neste Portugal os espaços passam décadas abertos sem licença, com portas de incêndio (quando existentes) trancadas com correntes e cadeados, sem um extintor à vista, com copos a serem reutilizados sem serem lavados, com funcionários sem qualquer formação e 3 ou 4 (in)seguranças, cadastrados por ofensas corporais e em alguns casos homicídio, completamente à margem da lei, à porta, até ao dia em que os esteroides lhes sobem à cabeça e matam alguém.

Esta é uma realidade que qualquer pessoa que saia com frequência à noite conhece. Há décadas. Mas as coisas mudaram...

A realidade é que estes dois Portugais começaram a divergir. Enquanto o Portugal diurno tem vindo a ser progressivamente mais controlado e regulamentado, "até porque as directivas comunitárias assim o obrigam", o Portugal nocturno tem sido gradualmente deixado entregue a si próprio, com lei mas sem fiscalização, ou seja, sem lei.

Por isso a onda de admiração é hipócrita. Só quem mantém a cabeça enterrada no seu próprio umbigo, ou no umbigo da prostituta que o amigalhaço que é dono do bar de alterne da terrinha lhe "emprestou", é que pode fingir que não era previsível. Aconteceu, acontece e vai voltar a acontecer!

Por isso é que, neste caso, eu estou com as forças policiais. Investigar? Com certeza! Recolher provas?! Estamos a tratar disso!!! Quando esta guerra acabar, um dos gangues da (in)segurança do Porto estará morto e, se a Judiciária fizer bem o trabalho, o outro gangue estará condenado pelo homicídio do primeiro.

Quem ganha com isto? Provavelmente, os clientes...

Crónica de uma semana tramada

2007-12-11T00:04:00.000Z

Há coisas na vida que não vêm avulsas. As cerejas vêm aos pares, os testículos vêm aos pares (ou pelo menos assim se espera), os cornos também têm uma certa tendência para números pares, os Mormons andam sempre aos casalinhos, as borbulhas vêm aos magotes, especialmente antes de ocasiões importantes, as contas às manadas... bem, tu percebes a ideia.

A lista seria infindável, mas não conseguiria encontrar melhor exemplo que as complicações, chatices e afins. Há fases na vida de uma pessoa em que parece que não há absolutamente nada que corra bem. Depois, de repente, não sei se são os nossos padrões que baixam ou o Universo que nos presenteia com mais uma das suas ironias sádicas (como aquela de ter dado um rabo apetecível às africanas ao mesmo tempo que fez dos africanos 2,5 cms menos sensíveis aqueles anúncios que recebo no email), parece que tudo se resolve.

A semana passada foi uma daquelas tramadas. Em suma:

- As Finanças decidiram enviar-me uma carta a avisar que a minha empresa estava num processo de penhora de bens (ai o meu carro!) por eu me ter atrasado a pagar uma contribuição que não me atrasei a pagar e ter ignorado 3 avisos que eu nunca recebi. Claro que o processo foi anulado depois de eu ter gasto 1 dia a documentar o pagamento que fiz e a ir às Finanças aturar a manifestação máxima da frustração sexual repetida na pessoa de uma funcionárias das Execuções Fiscais;

- O meu carro, que anda para aí a gabar-se de ser másculamente desportivo, deu em bailarina transexual com catarro e começa a engasgar-se sempre que se lhe dá uns apertões a sério. Isto, depois de o coitado que me o vendeu já lhe ter substituído do bolso dele metade do sistema eléctrico e por 4 vezes me ter assegurado "desta é que o gajo está bom"!;

- Problemas no projecto 1. Se falo nisto, vou andar os próximos 822 anos a pagar uma indemnização por quebra de sigilo profissional;

- Problemas no projecto 2. Neste caso, serão apenas 734 anos e uma sessão de sodomia em grupo em que eu não sou o "grupo";

- Estranhamente, com tudo a correr bem, o meu coração decidiu que tinha que compensar a falta de potências do meu... CARRO e tem-me brindado com tensões arteriais que competem com o meu número de calçado.

Pronto, agora que já aborreci alguém (tu, por exemplo), com a minha rabujice, já não me parece que tenha corrido tão mal. Obrigado, vítima.

Ganha 2500 a 4000 € por dia a fazer o que mais gostas

2007-12-02T22:37:00.000Z

É uma oportunidade única de emprego (sim, de emprego mesmo, não é de trabalho):

http://www.careerjet.pt/job/e59198297edff8dbb2400cb91ed97d0e.html

Monogamy

2007-11-30T20:33:00.001Z

Belief so strong that millions of people end perfectly good relationships in order to start another.

I KILL YOU!!!

2007-11-20T10:52:00.000Z

Guerra ao consumismo

2007-11-15T19:10:00.001Z

Na guerra ao consumismo desenfreado que grassa em todas as sociedades capitalistas modernas juntou-se, recentemente, um aliado inesperado e inusitado: a TMN.

Há cerca de um mês, estava eu a precisar de juntar 3 placas 3G e dois cartões de telemóvel à conta empresarial da minha empresa que, na altura, tinha todos os serviços de comunicação na TMN, e resolvi fazer algo de estranho e inesperado: dirigir-me a uma loja da TMN. Dado que estava perto da Av. 5 de Outubro, fui mesmo até à loja de Entrecampos para tratar do assunto que, julgava eu, estaria despachado em menos de meia-hora.

Depois de tirar senha e esperar 20 minutos (os clientes empresariais têm senhas especiais, que tipicamente demoram mais tempo a serem chamadas que as outras), lá fui chamado por uma assistente. Como já sabia exactamente o que queria, lá debitei o pedido quando chegou a pergunta que me perseguiria nos dias seguintes:

- "Sabe-me dizer qual é o seu gerente de conta?"

"Ena!" pensei eu "Tenho um gerente de conta!"

- "Não faço ideia, mas teria todo o prazer em o conhecer..." repliquei

A menina consulta então o Siebel (sistema informático para registos de clientes) que custou um preço indiscritível que os acordos de confidencialidade me impedem de divulgar, e conclui que eu, como sou cliente empresarial e tenho direito a tratamento especial, não posso comprar os equipamentos que pretendia numa loja como toda a gente.

Deu-me então um número de telemóvel para que, "de uma forma fácil e conveniente", eu pudesse marcar uma reunião com o meu gerente de conta que não conheço, para ele saber o que eu quero e posteriormente, algum tempo depois, marcar outra reunião para ele me entregar o que encomendei. Fácil. E conveniente.

Telefonei para o número indicado e, depois de 5 minutos a ouvir algo que se assemelhava à Mariza a cantar com a cabeça enfiada numa sanita (não perguntem como sei como soa uma pessoa a cantar com a cabeça dentro da sanita), lá fui atendido por uma simpática assistente comercial para o segmento empresarial que delicadamente me perguntou qual era o meu gerente de conta. Quando lhe disse que não sabia, passou-me para um colega, que por sua vez fez um passe longo para outra colega que foi cortada com uma entrada viril de uma coordenadora, tudo isto com banda sonora da Mariza@Sanitários Indusa.

Eu sou um estudioso de Maquiavel. Tempo de mudar de estratégia.

Desliguei o telemóvel e voltei a ligar. Desta vez, e após 5 ou 6 minutos a cantarolar aquela música de Mariza que entretanto já decorara, mal a Menina Simpática atendeu pedi:

C - "Gostaria de deixar de ter gerente de conta".

Silêncio.

MS - "Desculpe? Se não estiver satisfeito com o seu gerente podemos arranjar-lhe outro..."

C - "De modo algum, nem nunca conheci esse pobre coitado. Queria era deixar de ter gerente de conta e ser um cliente como outro qualquer que pode comprar uma equipamento numa loja..."

MS - "Ah, mas se quer um equipamento podemos agendar..."

C - "Não, não quero agendar uma reunião. Quero deixar de ter gerente de conta"

Ao fim de 10 minutos de espera, fui informado que não existe qualquer processo para deixar de ter gerente de conta.

Hoje, sou o orgulhoso detentor de 3 placas 3G da Vodafone.

Paço do Duque

2007-11-13T00:16:00.000Z

Recentemente começou a ser anunciado por Lisboa a venda de um imóvel de luxo chamado "Paço do Duque"

Este edifício é apontado como tendo uma história de centenas de anos, tendo tomado parte em grandes acontecimentos da história de Portugal, o que até é verdade. O que é estranho é que, misteriosamente, o último acontecimento digno de nota é em... 1640.

O que ando o nosso Paço do Duque a fazer desde então? A passear não terá sido certamente, mas mesmo parado conseguiu ter participado em alguns episódios interessantes, no pior dos sentidos da palavra "interessante". É que este aparentemente ingénuo e inocente edifício foi, até 1974... a sede da PIDE.

Por isso, já podem imaginar o luxo! "Olhe, querida, eu vou só lá abaixo ao calabouço onde arrancavam dentes buscar uma garrafa de vinho. Por favor, não se esqueça de limpar o quarto do arquivo político e a antecâmara da triagem dos detidos está bem?" ou então "Está a ver a fabulosa vista que eu tenho para o largo onde mataram aqueles inconvenientes que tentaram desalojar os anteriores inquilinos?"

Realmente o povo tem memória curta...

Uma lição de moral

2007-10-17T20:39:00.000+01:00

Segue-se um fabuloso tributo ao cinema mudo, um tributo que fez furor no FantasPorto pela excelente encenação e fotografia mas, acima de tudo, pela sua moral profunda e tocante. Uma moral que, no seu expoente máximo, deveria ser instituída, tal como a questão da pobreza, como um dos direitos fundamentais e inalienáveis do Homem:

"Se uma gaja te foder o juízo enquanto trabalhas, ata-lhe um bocado de carne ao pescoço e atira-a aos lobos"

Se não consegues ver o filme, clica aqui.

AtomFilms.com: Funny Videos | Funny Cartoons | Comedy Central

No comments

2007-10-16T17:49:00.000+01:00

Ontem estava no meu mais recente local de trabalho, que o acordo de confidencialidade não me permite revelar, quando finalmente apareceu o técnico que nos ia dar acesso à rede.

Depois de termos barafustado um bocado com o homem, ele decidiu telefonar para um colega para verificar o estado de um equipamento, pelo que pegou no nosso telefone fixo e ligou para o suporte técnico.

A meio da conversa, começámos a notar que o tipo do outro lado não devia estar a ouvir muito bem, pela quantidade de vezes que ele se repetia. Finalmente, ao fim de algum tempo, ele levanta-se, com o auscultador do telefone no ouvido e pergunta:

"E agora, estás a ouvir melhor?!"

Realmente a rede dos telefones fixos aqui não deve ser nada boa...

Tetris humano

2007-09-18T14:44:00.000+01:00

A prova de que, geralmente, os problemas complicados têm soluções simples. Ou não. :D

Time Out

2007-09-14T01:37:00.000+01:00

Ora bem... acabadinho de chegar da festa de lançamento da revista Time Out no Lux, resolvi esquecer as facturas que tenho para lançar, os impostos que tenho pagar, as quecas que tenho para mandar e dedicar-me a um pequeno prazer chamado escrever. Sim, eu sei, estou a comparar escrever a sexo, mas as gerações futuras perdoar-me-ão este acto de quasi-homosexualidade. Ou não.

Bem, o que é certo é que esta festa teve o seu encanto. O lançamento da revista não estava mal organizado, com o mote da campanha por todo o lado ("O que fazes dentro de casa é contigo, o que fazes fora é com a Time Out") e com uma breve actuação de uma fadista chamada Pada... errr... Palha.... errr... muito porreira, que costuma actuar no restaurante Bacalhau com Molho (se não era ela, era uma igualmente bem fornecida de decote... o restaurante é excelente, mas é um assalto à mão armada com direito a espancamento e sodomia a qualquer carteira) acompanhada de um rapper que ninguém conhecia e provavelmente ninguém vai querer conhecer.

A revista está bem pensada, com alguns detalhes subversivos que me conseguiram pôr um sorriso na cara. O que, nos últimos tempos, não envolvendo mulheres é complicado. Mas sim, têm umas ideias geniais, tais como a de classificarem os filmes de 0 a 6 estrelas (tantas vezes que eu já disse "é 6 estrelas"... na realidade, nunca disse, mas vou começar a dizer que é uma boa ideia e altamente plagiável) e de terem comentários às fotografias que são suficientemente imbecis para qualquer pessoa que aprecie o meu blog achar muito bons.

De qualquer modo, Lisboa há muito que merecia uma revista assim e este é um lugar comum terrível no qual eu só caí devido ao momento alto da festa. Fica o site e uma imagem da capa que vai sair amanhã:

Bem, de qualquer modo, o ponto alto da noite não foi o lançamento da revista. Nem as maravilhosas casas de banho mistas que se prestam à pausa sexual da noite, tudo em 5 minutos e sem bater na parede que desconcentra o colega do cubículo ao lado. O momento da noite chamou-se Hendrick's!

Hendrick's é o nome de uma marca de gin com aroma a pepino e pétalas de rosa colhidas à mão na Bulgária. Não é especificado se por uma atraente camponesa búlgara ou por um másculo e mal cheiroso soldado búlgaro do tempo da USSR. O que importa é que, apesar de parecer estranho ver o barman passar uma rodela de pepino na copa do copo e andar com uma bebida com duas ou três rodelas de pepino lá dentro, aquilo sabe divinalmente. Muito, muito caro, mas é para isso que servem as festas de lançamento com bar aberto.

De qualquer modo, se algum de vocês se sentir com vontade de apanhar uma bebedeira medida em percentagem do ordenado mínimo nacional, convido-vos a visitar o fabuloso site do Gin Hendrick's e a experimentarem um copo deste néctar que me tornou de novo prolixo na escrita. O António Pedro, responsável pela marca, certamente que me agradece a publicidade gratuita.

Bem, vou-me deitar que realmente aquele momento no cubículo das casas de banho deixou-me exausto. Eu realmente já não tenho 19 anos...

Carta recebida hoje no correio. Sem comentários...

2007-09-12T21:02:00.001+01:00

Requiem a um dia complicado

2007-09-03T13:45:00.000+01:00

Utopia Musical

2007-08-28T03:32:00.000+01:00

Finalmente!!! Finalmente um site onde se pode ouvir toda a música que escolheres, quando quiseres, gratuitamente. São mais de 250 000 músicas (até Dave Navarro têm!) que podes organizar em playlists pessoais e ouvir em streaming.

O processo de inscrição é extremamente simples e rápido, o modo de criação de playlists intuitivo. Nem parece um site francês.

Agora é só inventarem algo de semelhante para a pornografia e já não há motivos para sair de casa.

Pedido de ajuda, versão 152

2007-08-01T13:07:00.000+01:00

É realmente lamentável, mas se alguém me souber indicar onde foi tirada este fotografia, ajudar-me-iam a reconstruir mais um bocado omisso da minha vida noctura.

Obrigado!

Metodologias

2007-08-01T12:29:00.000+01:00

As metodologias são, fundamentalmente, a formalização de um processo que permite que este se torne repetível e avaliável.

Assim é possível realizar ajustes ao processo e proceder a uma avaliação do impacto desse ajuste no resultado final o que, correctamente utilizado, é um instrumento imprescindível na melhoria do desempenho geral de uma organização.

Segue-se um mau exemplo:

O País dos Chicos-Espertos

2007-07-09T14:28:00.000+01:00

Era uma vez um País, numa terra longínqua, que era governado por um grupo de pessoas que pensavam que eram reis e passavam a maioria do tempo a passearem-se pelas ruas nús, exibindo a sua vergonhosa ignorância enquanto se achavam ornados da mais sumptuosa sapiência.

Voltando à realidade, se é que alguma vez saímos dela, que isto nunca se sabe quando é que a realidade é um sonho acordado ou os sonhos a realidade a dormir, há por aí um casal de senhores brilhantes, chamados de Helena Roseta e Carmona que, felizmente, nunca pensaram em procriar em conjunto e fundar uma dinastia de idiotas que uns anos mais tarde seriam actores principais nos "Morangos com Açúcar, a Revolta das Virgens de 23 anos", que tiveram uma fantabulástica ideia de campanha: vamos promover os transportes de duas rodas.

Mas não foram os primeiros! Já o António Costa tinha mostrado as suas competências de ciclista ao fazer o complicado percurso urbano que vai do Largo do Rato ao Sodré, demonstrando que a descer até a minha bisavó andava amanhã de bicicleta e olhem que ela já morreu há uns anos.

Mas, como pôr o pessoal a andar de bicicleta no meio de uma cidade onde, com a excepção de 22 pontos que, por coincidência, se situam na proximidade dos 22 radares de velocidade fixos, os condutores andam a 120 kms/h enquanto replicam o seu momento preferido do filme "Ben Hur" , desta feita com mais 90 cavalos à frente e um sentado ao volante?

Ideia brilhante versão Carmona: "Faixas de BUS abertas às motas".

Ideia brilhante versão Roseta: "Faixas de BUS abertas às bicicletas".

Genial!! Para já vamos esquecer o facto de Helena Roseta ter claramente demonstrado que nunca andou de bicicleta em estrada e se propôr a decretar um novo e sádico espectáculo para todos os turistas que visitem Lisboa: os afamados "autocarros esmagadores de ciclistas sugados para debaixo das rodas quando lutam por uma faixa já de si estreita". O meu dinheiro vai para os autocarros.

Mas, melhor ainda, sozinhos acabam de reinventar a roda no seu formato de quadrado equilátero.

Os autocarros com faixas dedicadas (conhecidos internacionalmente por Bus Rapid Transit) são, a seguir ao metro, o mais eficiente meio de transporte urbano transportando, em média, cerca de 15 000 passageiros/hora por faixa o que, usando transportes individuais, exigiria 7 (SEEETE!) faixas de rodagem e 6,5 vezes mais energia. Assim, em vez de priveligiar cada vez mais a exclusividade do uso destas faixas por autocarros e, possivelmente, aumentar o número de faixas, como se fez com excelentes resultados em S. Paulo (que é só detentora do mais sistema de transportes públicos e maior frota de autocarros do Mundo), estes senhores propõem-se a atulhá-lo com o ciclista de 78 anos que decidiu aprender a andar de bicicleta antes de morrer (possivelmente com essa decisão até acelerou as coisas) e o adolescente de 16 anos que começou ontem a conduzir a acelera e que está todo doido porque a namorada vai a pendura e ainda não percebeu que não está agarrada a um misterioso poste de apoio. Absolutamente brilhante!!!

Mas o que eu continuo a achar delicioso é a nossa arrogância. A maioria das grandes cidades têm intercâmbios regulares para estudarem as soluções adoptadas em cada uma delas para se avaliarem resultados e, cada uma, à sua maneira, adaptar as melhores à sua realidade. Em Portugal não. Temos génios que reinventam todos os dias a roda, constroem um carro com os nossos impostos, põem-nos a todos em cima dele e empurram-no por um penhasco abaixo.

Porque é que não vão os dois dar um passeio de bicicleta para a linha do 742?

Guardar vídeos do YouTube

2007-07-09T13:58:00.001+01:00

Para quem quer gravar o último testemunho do quão mal a Paris Hilton faz um felatio antes que seja retirado do YouTube, basta dirigires-te aqui.

Será, PacMan?

2007-05-31T22:48:00.000+01:00

O PacMan dos Da Weasel, no arranque do concerto que estavam a preparar-se para dar no Creamfields e perante algumas dificuldades técnicas, disse algo dentro de "Será que está aí algum cabrão do PNR a sabotar isto? Agora estou lixado, vou ficar na lista negra dos carecas..."

A pergunta retórica*: será que movimentos de orgulho branco têm listas negras?

* - Não, não é para responder...

6 segundos de puro prazer sádico

2007-05-31T22:46:00.000+01:00

Quebro o meu longo silêncio para proporcionar um momento lindo:

Clique já!!

2007-03-03T22:04:00.000Z

A sua vida é vulgar e aborrecida? A sua mulher gritou o nome do carteiro durante o orgasmo fingido?! Apareceu-lhe um caso incurável de seborreia de fígado??!

Não desespere!!!

A pensar nos milhões... mais!!... nos milhares de pessoas que têm problemas que não lembram a um escritor esquizofrénico de ficção pornográfica sob a influência de LSD, o blog "A sua vida dava um filme indiano", em colaboração com o prestigiado Instituto de Prevenção de Problemas que Não Lembram a um Escritor Esquizofrénico de Ficção Pornográfica sob a Influência de LSD ("IIPPNLEEFPI, a resolver problemas que não lembram a um escritor esquizofrénico de ficção pornográfica sob a influência de LSD since Janeiro '07") e com o patrocínio da Associação Portuguesa dos Onanistas Verbais, desenvolveu a solução para si!!

O Flickr do "A minha vida dava um filme indiano"

Agora, basta clicar no link acima, e será levado a tomar parte numa viagem de aventura, emoção, seres fantásticos e todas aquelas outras coisas que só aconteciam quando comia daqueles cogumelos que o seu irmão trouxe da Holanda e lhe disse que não eram para cozinhar e que resolviam todos os problemas durante 12 horas.

Clique já!

Se for uma das primeiras 1700 visitantes do sexo feminino, terá ainda direito a participar num concurso exclusivo que a habilitará a um dos nossos 1700 prémios de uma noite, em regime de meia-cama e pequeno-almoço, na companhia do desejável e apetecível promotor deste evento, o autor do blog!!!

Se é mulher, não perca esta oportunidade de melhorar a sua vida sexual!!! Após uma noite com o autor do blog, garantimos que todos os encontros sexuais que tiver serão comparativamente um oceano de prazer!!

Flickr do "A minha vida dava um filme indiano"!! O seu caminho para a felicidade eterna!!! (1)

(1) O direito à felicidade eterna está limitado ao stock existente. O blog não se responsabiliza por quaisquer defeitos de fabrico, que são da total responsabilidade do fornecedor. Caso não esteja feliz com a sua felicidade eterna, por favor dirija-se à igreja, mesquita ou sinagoga mais próxima e apresente a sua reclamação.

Abortos ideológicos

2007-02-06T10:30:00.001Z

Como é por demais evidente, não poderia deixar de emitir a minha opinião relativamente à consulta popular que se vai realizar do dia 11.

Antes de mais esta coisa de se fazer um referendo é uma estupidez pegada e só revela uma tremenda falta de tomates por parte do Governo (convém aqui referir que eu sou socialista militante, para que não haja qualquer tipo de dúvida quanto às minhas inclinações partidárias). A democracia representativa parte do pressuposto de que os seus cidadãos passam um cheque em branco de 4 anos a um Governo para ele agir como melhor entender, assumindo a avaliação do seu desempenho a forma do próxima acto eleitoral. Durante este período, existe um mecanismo de controlo que impede o Governo de violar a constituição e/ou abusar do poder que lhe foi concedido: o Presidente da República que, não vá o Governo não lhe obedecer caso decida dissolver a Assembleia da República e convocar eleições antecipadas, é também o Comandante Supremo das Forças Armadas.

Assim, se o Governo pretende alterar a lei, deveria fazê-lo na Assembleia da República e assumir a responsabilidade pela decisão tomada, não descartar-se do ónus da decisão e passá-lo para os cidadãos que já neles votaram. Mas isto são outras guerras...

Na eminência de um referendo agora inevitável, resta-me justificar a minha muito pública intenção de voto pelo Sim.

Não vou entrar no atoladeiro de quando um feto é ou deixa de ser vida, se o aborto é um homicídio por se tratar de um ser humano em potência e se quando corto as unhas ou desperdiço o meu património genético de forma voluntária e mais ou menos acompanhada estou a cometer um crime contra a humanidade. Do meu ponto de vista, a questão que vai estar a ser votada é apenas uma:

Qual a autonomia de um cidadão para decidir o que é feito com o seu corpo e qual a legitimidade de um Estado de direito de forçar um cidadão a fazer algo com ou ao seu corpo contra sua vontade?

Historicamente, e com algumas excepções associadas às ditaduras de extrema esquerda ou direita (continuamos à espera da ditadura de extremo centro), as leis e constituições das sociedades ditas democráticas e liberais evoluem no sentido da preservação do direito do indivíduo a dispôr da sua vida e da sua identidade física como muito bem entender, procurando proteger esta liberdade da acção ou influência do Governo e restantes indivíduos.

A premissa do “ninguém me pode obrigar a fazer nada com o meu corpo que eu não pretenda” é a base da definição de violação, abuso sexual, tortura, suicídio, eutanásia e outros actos escabrosos que os seres humanos perpretam uns sobre os outros e sobre si mesmos. Esta autonomia, a vontade do interveniente sobre o seu corpo, é a linha que separa o sexo violento da violação, o acto erótico do abuso sexual, o sado-masoquismo da tortura, o atentado contra a vida humana do suicídio, o homicídio da eutanásia.

Curiosamente, todas as distinções que atrás enunciei deverão ser bastante claras e unânimes à maioria das pessoas e, para essas mesmas pessoas, a sua analogia com o aborto já não o será. E a razão desta dúvida: a existência de um feto.

Neste ponto vou facilitar a argumentação aos defensores do “Não”. Vamos supôr que, a partir do momento que um óvulo é fecundado se trata de uma vida independente e com direitos. Vamos até esquecer o facto de muitas das pílulas contraceptivas não impedirem de forma eficaz a ovulação mas sua eficácia assentar também na criação de um ambiente adverso à nidação e assim evitar chamar de assassinas a todas as mulheres que tomam a pílula.

Temos então uma mulher com um ser dentro de si que depende dela para viver e que acabou de tomar conhecimento desse facto. Para humanizarmos as coisas e não me acusarem de estar a tratar um ser humano em potência como o aglomerado de células que é, vamos até atribuir-lhe nomes: a nossa grávida será a Joana e o seu feto o João.

Vamos então contar uma estória:

O João depende do corpo da Joana para sobreviver.

A Joana não conhece o João de lado nenhum e não pretende conhecê-lo.

Para o João sobreviver, a vida da Joana poderá vir a correr risco, a sua carreira profissional será certamente prejudicada e, caso ambos sobrevivam, a Joana será obrigada por lei a cuidar do João, contra sua vontade, para o resto da sua vida.

Agora as perguntas que quero que façam:

Temos o direito de exigir à Joana que, contra sua vontade, salve a vida do João ficando assim responsável por ele, mesmo que isso implique a sua ruína pessoal, financeira e até, potencialmente, a sua morte?

Se o João se tratasse de um adulto, com todos os direitos de um ser humano, qual seria a tua resposta?

Se a tua resposta a uma das anteriores for “sim” acabaste, pela mesma lógica e com exactamente as mesmas premissas, de dar o direito ao Governo de te tirar um rim contra tua vontade para salvar uma vida, de te obrigar a dar sangue compulsivamente, de pôr um sem abrigo a morar em tua casa e a ser sustentado por ti sem o teu consentimento, sem qualquer tipo de contrapartidas e sem qualquer consideração quanto ao impacto que isso possa ter na tua vida.

Era chato, não era?

Pois bem, estou farto de hipocrisias. E mais, estou farto que exista um segmento da população que se diz democrata mas se acha no direito de impôr as suas opções pessoais e privadas aos demais. Se o “Sim” ganhar, quem quiser abortar aborta, quem não quiser, não aborta. Sem julgamentos.Sem vergonha. Apenas com o repúdio daquelas pessoas que se acham moralmente superiores.

Esta é daquelas situações em que, apesar de ateu, a minha resposta à pergunta do referendo se encontra nas palavras que vieram do cimo do monte Sinai. “Não Julgarás”.

Eu voto no “Sim”.

Sim!!

2007-02-02T10:57:00.000Z

http://jovenspelosim.wordpress.com/

Prédios com personalidade

2007-02-02T00:22:00.000Z

Não resisti a partilhar mais uma daquelas inutilidades que preenchem a minha vida e que quase invariavelmente me fazem rir um bocado sozinho, o que já levou por diversas vezes a que uma mãe que estivesse a passar puxasse o filho para perto de si com o ar assustado de quem pensa "Este não deve ter tomado as gotas de manhã".

Há edifícios com mais personalidade que outros. O meu, por exemplo, é um edifício quase desprovido de personalidade: de ângulos rectos, dois elevadores, entrada forrada a madeira com paredes daquele amarelo que ninguém sabe se é côr original se é um branco manchado pelas sucessivas gerações de filhos que vêm para as escadas fumar à escondidas, uma conduta do lixo que os moradores usam para comprovar diariamente as leis físicas que regem o volume máximo de um objecto que se consegue fazer passar por uma dada secção de tubo. Um prédio como outro qualquer.

Mas hoje, ao ter ido visitar um amigo, reencontrei um prédio com personalidade. Paredes manchadas, portas meio encravadas, um botão para chamar o elevador que que obriga a que lhe ameacem de morte a família para funcionar... todas aquelas pequenas imperfeições que fazem de um prédio vulgar uma individualidade do mundo do betão.

Mas houve um pormenor especialmente delicioso que me pôs de boa disposição para o resto da noite.

Como ia para o 5º, ao subir nem notei nada. Ao descer, pressionei o botão do "0" e, para minha grande surpresa... o elevador subiu.

É que o botão do 8º andar do elevador está encravado, o que faz com que SEMPRE que se pretenda descer tenha que haver uma paragem obrigatória no 8º andar, se abra a porta, espere que ela se feche e, então sim, se possa seguir caminho.

Sou capaz de jurar que o chiar da porta do elevador ao fechar me soou a um riso...

Inocência infantil?!

2007-01-24T18:24:00.000Z

Eu sei que não sou um santo. E também sei que a minha vida amorosa sempre foi um tanto quanto... complicada, provavelmente por desde os 15 anos eu ser um polígamo assumidíssimo e monógamo disfarçado numa sociedade que tem a mania das monogamias assumidas e poligamias disfarçadas.

Curiosamente são as mulheres as principais detractoras deste comportamento, coisa que sempre me custou compreender. Sempre as ouvi dizer que os bons homens são como as casas-de-banho, os bons estão ocupados e os que estão livres são uma merda. Ora a poligamia não é mais do que partilhar com umas amigas as casa-de-banho boas coisa que, aliás, as mulheres já estão habitadas a fazer regularmente, para grande e renovada surpresa do género feminino.

De qualquer modo, habituei-me de tal forma ao meu modo de vida que deixei de o considerar invulgar e, como tal, acho estranho quando alguém me faz algum reparo. Não que os reparos me afectem, que eu sempre tive um ego demasiado desenvolvido para que caibam reparos que não sejam emitidos por um muito reduzido grupo de pessoas de quem gosto muito e que gostam muito de mim e que, como tal, geralmente emitem reparos positivos. Para além do mais a minha família acabou por se habituar a conhecer várias caras novas sem se enganar muitas vezes nos nomes, o que me ajuda nesse sentido de normalidade.

Mas, no outro dia, estava sentado à mesa na Figueira, diante de um jantar daqueles de que nos recordamos durante uma semana sempre que vamos à casa de banho, quando me envolvi numa brincadeira imbecil com meu pai (a minha mãe não teve o cuidado de manter os putos separados) que fez com que derubássemos um copo de vinho o que, comparando com o resultado de outras ocasiões semelhantes, se pode dizer que não passou de danos colaterais.

A minha mãe, com aquele ar de quem pede intervenção divina, suspirou um "...ai, porque é que me tinham que sair logo dois tão parvos."

Foi então que a minha pequena e angelical priminha de 6 anos, com um sorriso sacana na cara (eu nem sabia que isso era possível naquela idade), se vira para a minha mãe e diz:

"Olha que com as mulheres não é ele parvo!"

Após 47 milisegundos de silêncio absoluto, partiu-se toda a gente a rir.

Será que ninguém ensina estes miúdos a mentir?

Pulp Fiction em 2 minutos e meio

2007-01-11T18:21:00.000Z

Eu sei que ultimamente o blog tem andado muito pobrezinho com o meu auto-imposto silêncio por falta de inspiração, mas creio que isso não me deve impedir de dar a conhecer obras-primas da capacidade humana de síntese.

Acreditem ou não o autor deste maravilhoso resumo foi capaz de condensar toda a essência do Pulp Fiction em apenas dois minutos e meio, sem que se perca nenhum pormenor importante da estória.

Realmente admirável.

Oh meu deus...

2006-12-21T12:11:00.000Z

Pronto, são estas coisas que me fazem esquecer um pouco o meu lado agnóstico e bradar aos céus por um relâmpago fulminante divino que me poupe a isto...

E agora, pior ainda, legendado em português:

Prazeres de boca

2006-11-30T16:35:00.000Z

Recentemente estava relaxadamente a tomar o pequeno-almoço enquanto alimentava pensamentos de auto-comiseração relativos à injustiça divina que é ter que acordar antes das 11 horas para uma actividade que não tem nada de sexual, quando os meus olhos desfocaram a frase mal conseguida, que alguém achou hilariante, do pacote de açúcar (eu ainda consigo compreender que exista alguém com um sentido de humor suficientemente macabro para achar piada áquilo, mas haver um director de publicidade que o aprove transcende-me completamente) que estava em cima do balcão quando... lá estava!

Debaixo do balcão, uma frase preversa num maço de tabaco. Não, não era um maço de tabaco, era uma caixa de chupa-chupas com aparência de maço de tabaco! O que eu vi foi o seguinte:

Achei aquilo delicioso. No meu tempo de adolescente tive longas discussões filosóficas com os meus amigos acerca da preversidade dos desenhadores de chupa-chupas, especialmente do tipo que escolhe as cores e as formas semi-anatómicas dos ditos. Havia sempre um totó qualquer que dizia que preversos éramos nós e que os gajos até nem tinham pensado nisso mas, agora, tenho provas!

Comprei logo um (isto dá um presente excelente para oferecer a uma possível-futura-ex-namorada), sorri em volta com aquele sorriso amarelo de quem é apanhado por uma testemunha de Jeová ao sair de uma sex-shop com uma mordaça, lubrificante anal, um par de esporas e uma raquete de praia no saco, pensei como isto
de comprar chupa-chupas se tinha complicado bastante desde a minha juventude e saí para a rua.

Qual não foi a minha supresa quando virei o pacote e:

Que chupar relaxava, ainda que não necessariamente quem chupa, já eu sabia. Eu faço notar é o texto do ponto 2, a verde. A tradução será algo dentro de:

"Chupando Chupa-Chups a tua boca e a tua mão interagem, e isto ajuda a reduzir a ansiedade"

Ora aqui está uma desculpa tão descarada que nem eu tinha pensado nela. Ah, e tal, vem cá que estás stressada e como a tua mão e a tua boca interagem vais ficar calminha e relaxada, que isto é melhor do que uma tarde num spa e para a tua tensão arterial não há melhor por isso sempre que chegares do trabalho, nada como vir logo pelo caminho a chupar... Para os casos mais complicados, já estou a ver os psiquiatras a recomendarem uma bela de uma chupadela como alternativa a uma fluoxetina ou paroxetina ou outra tina qualquer que entretanto tenham inventado.

Ai, que isto no tempo do Salazar é que era, pelo menos é o que me dizem todos os taxistas que apanho pela frente...

O Belmiro não brinca como nós...

2006-11-30T16:16:00.000Z

Eu até nem gosto muito do homem, mas que ele vende bem o peixe dele, vende!

Esta é a apresentação mundial para o resort de Tróia, actualmente a ser construído pelo grupo Sonae. Tróia fica com tão bom aspecto que quase parece espanha (com "e" pequeno, bem entendido).

Assaltante profissional

2006-11-24T17:18:00.000Z

Já percebi onde é que os argumentistas do "Ocean's Eleven" foi buscar a inspiração para o assalto perfeito.

Sexo à parte

2006-11-24T16:43:00.000Z

Correndo o risco de o meu blog ser classificado como impróprio para menores, o que rapidamente faria com que o número de visitas aumentasse exponencialmente, possivelmente até atingindo as 2 por dia (eu vejo o meu blog todos os dias, numa atitude narcisista de apreciar o espectáculo visual e literário que ele é), encontrei 3 novidades na internet que não podia deixar de partilhar. Pronto, poder eu até podia, mas como o parágrafo anterior tinha um tom de auto-comiseração, eu vou mesmo partilhar.

Novidade #1: O fim do pesadelo da contracepção

Todos nós, homens, portadores de uma extensão tubular de pele de tamanho variável mas nunca inferior a 18 cms (cada um fala por si), sabemos o drama que é aquele momento em que, depois de termos engatado uma toura com medidas perfeitas e uma boca de anúncio de baton e a termos conseguido enfiar naquela cama que não é feita desde a última visita da mulher-a-dias, nos lembramos do triste facto de que temos que enfiar o chouriço na tripa.

É um momento de pico de stress, enquanto tentamos encontrar o mais rapidamente possível um preservativo da gaveta da mesinha de cabeceira, de forma a que ela não note as algemas e o lubrificante anal que estão ao lado da caixa, enfiar o preservativo do lado correcto, o que nem sempre é fácil no meio da confusão, e continuar com o que se estava fazer sem que ela tenha notado muito a nossa ausência.

Isto recorda-me uma fase, na minha casa de Aveiro, em que tínhamos um repositório comum de preservativos para os 3 gajos da casa, em que regularmente cada um contribuía com uma caixa para uso comum. Uma vez estava no quarto com uma nova "aquisição" quando reparo que não tenho preservativos à mão e vou a correr (o tal pico de stress), ou aquilo a que se chama quando se tenta andar depressa com as calças pelos tornozelos, buscar um preservativo. Quando regresso, volto à acção enquanto tento disfarçadamente enfiá-lo e... não desenrolava. O meu primeiro pensamento foi que, como não estava a olhar, provavelmente o tinha posto ao contrário mas, mesmo trocando... nada! Aí tive que perder um bocado a compostura enquanto tentava freneticamente desenrolar o preservativo e a minha parceira me olhava com aquele ar paternal que as mulheres fazem quando acham que um homem é sexualmente incapaz ou inexperiente.

Assim que ela saiu (que, infelizmente, foi pouco tempo depois deste incidente), fui ter com os meus colegas de casa à sala e comecei a lamentar-me do sucedido. Foi então que eles fizeram os dois uma cara de muito espantados e exclaram em uníssono: "A ti também?!?!"

Pois bem, deve ter havido algum engraçadinho que fez umas caixas de preservativos "armadilhados" que não desenrolavam.

(Nota: Mais tarde tive a oportunidade de, com muito esforço da minha parte, limpar a minha imagem junto da rapariga)

Bem, para resolver estes problemas, eis que surge:

Novidade #2: Se não tiveres com quem usar sai para a rua e, em caso de desespero, tenta convencer uma mulher que queres levá-la para a cama por uma razão filantrópica. Se ela não acreditar, mostra-lhe este vídeo de aspecto muito respeitável e científico que prova que apenas estás a pensar no bem da Humanidade:

Novidade #3: No improvável caso de te safares com esta conversa o que, se acontecer, agradecia que me informasses para eu redefinir o meu conceito de desespero sexual feminino, e não souberes muito bem o que fazer (se achares que sabes, lembra-te que podes estar enganado e o preço disso é demasiado elevado), recomendo um pequeno guia para practicantes do nível "Iniciado", que pode ser encontrado aqui.

Pequenos gestos para mudar o Mundo - parte II

2006-11-22T14:38:00.000Z

Continuando no tema "EMEL" que, aliás, farei questão de acompanhar regular e assiduamente, eis que no decorrer da hora de almoço de hoje me ocorreu um novo conceito que certamente fará as delícias de quem, como eu, tem um carinho particular por esta empresa de evidente utilidade pública.

Quando já passaram 2 minutos após o limite da validade do título de estacionamento, o feijão verde mais próximo emite um título de dívida que deixa no pára-brisas com um envelope de remessa-livre para que se devolva o mesmo com o pagamento.

Visto a maioria das pessoas que pagam estas coisas usarem o multibanco para o fazerem, há milhares de envelopes que vão parar ao lixo, criando um quantidade considerável de material não reciclável, o que leva ao abate de milhares de árvores, degradação da qualidade da água e problemas de disfunção eréctil nos pinguins reais da Antártica.

O que eu proponho é um simpático gesto de retribuição pelo presente que nos deixam no pára-brisas: vamos devolver os envelopes! Assim, de cada vez que encontrares um envelope destes a decorar a tua viatura, fecha-o e larga-o no marco dos correios mais próximo. Mais, se tiveres um monte de publicidade a acompanhá-lo, mete-a lá dentro. Assim:

- A EMEL, como empresa ambientalmente consciente que é, separará devidadamente o papel e reciclará o envelope e toda aquela publicidade por ti. Os pinguins reais agradecem;

- Como existe um custo associado à recepção de cada envelope, estás de facto a diminuir a margem de lucro da EMEL com aquela cobrança. Os contribuintes agradecem;

- Como o custo anterior é pago aos CTT, que contratam 53% da força de trabalho do sector das comunicações e produzem apenas 11% dos lucros, estarás a contribuir para uma instituição de solidariedade social. Os bombeiros, idosos, crianças e portadores de deficiência agradecem, pelo menos a avaliar pelos anúncios dos Jogos Santa Casa.

Mais uma vez, a satisfação pessoal de tal acto ajudará a diminuir a frustração de ter que pagar diariamente pela utilização de uma via cuja construcção e manutenção já é paga pelos impostos automóvel, de circulação e sobre produtos petrolíferos que... são também pagos por ti. Essa diminuição da frustração fará com que tenhas mais orgulho na pessoa que és, vás numa viagem ao México, consigas respirar melhor e encontres uma tartaruga perdida... ah, não... isto era outra coisa.

Citação da semana

2006-11-22T11:07:00.000Z

"Se Ele não quisesse que nós víssemos pornografia não nos tinha dado polegares oponíveis"

Acabaram-se as desculpas!

2006-11-22T10:22:00.000Z

Finalmente chegou o dia! Ao fim de milénios de queixumes e reclamações, que na realidade só serviam de desculpa mas que nós fingíamos acreditar, a ciência veio em auxílio do género masculino criando um produto que promete tornar o Mundo num sítio francamente mais simpático para se viver.

Após esta evolução, só vai faltar aquele detalhe do aquecimento global.

Apelo a todos os homens que se juntem a mim nesta luta titânica para acabar com o último grande obstáculo ao perfeito entendimento entre homens e mulheres. Companheiros, acorram em massa às lojas que comercializam este inovador produto. Comprem stock para 2 anos, que em breve vai haver uma escassez generalizada. E consumam muito!

E, se por acaso fizeres parte daqueles infelizes 1,5% para os quais não faz efeito, não há problema: dá o meu contacto à(s) tua(s) parceira(s) que eu farei o sacrifício por ti!! Não, não me agradeças... a irmandade masculina não se agradece, simplesmente aprecia-se. Eu cá estarei para fazer o estóico esforço por ti!

Ahh, pois... o que têm que comprar é isto.

Encontros com a Natureza

2006-11-20T11:13:00.000Z

Visto a minha situação com a companhia de seguros já se encontrar relativamente regularizada, já posso dar conta do meu último encontro (ou será confronto?) com a Natureza.

Há cerca de um mês atrás resolvi ir passar um fim-de-semana a Alpedrinha, perto de Castelo Branco. Tinha acabado de fazer uma revisão ao carro que me tinha custado mais do que o produto interno bruto do Uzbequistão no triénio 2001/2003 e me tinha privado de conduzir durante algum tempo, o que não era necessariamente mau para a sinistralidade rodoviária mas um bocado aborrecido para os senhores que aplicam os bloqueadores da EMEL, que perderam um cliente habitual.

No Domingo levantei-me para ir tomar o pequeno-almoço ao meu café preferido no Fundão, onde um empregado conhecido de longa data me tentar sempre impingir umas gargantas de freira do paleolítico, comprei o jornal e instalei-me calmamente a apreciar a falta de insenção jornalística de quase toda a imprensa portuguesa, ao som da chuvada torrencial que se fazia sentir que democratizava um pouco por todo o país o conceito da piscina municipal de utilização gratuita.

Foi então que comecei a notar alguma agitação das pessoas à minha volta, que ocorriam à janela e teciam comentários exaltados, ai que lixou o carro todo e quem será o dono daquele carro.

Foi então que, no meio daquele burburinho, ouvi as palavras "Honda Jazz". Levantei calmamente os olhos, suspirei, voltei a olhar para o jornal e comentei em voz alta: "É meu!"

Na sexta-feira passada, um mês após uma árvore secular ter decidido que o último acto decente da sua vida seria abater-se sobre o meu carro, voltei à oficina para o ir buscar. O mecânico já me trata por tu e faz comentários jocosos acerca de eu qualquer dia já nem reconhecer o meu próprio carro. Não pode ser bom.

O futuro das viagens aéreas

2006-11-18T03:06:00.000Z

Quais A380, quais TAPs, quais quê... isto é que é serviço!!! Eu assim até fazia piscinas Lisboa-Porto!

Eu sou o Pai Natal - parte I

2006-11-18T02:58:00.000Z

Existe uma empresa muito simpática, chamada Grisoft, que produz soluções anti-vírus e anti-spam comerciais de elevada qualidade e a preços muito acessíveis.

E perguntas tu: "porquê simpática?"

Vá, pergunta!

Eu espero...

Vá, faz-me lá a vontade......

Oh....

("E porquê simpática?! Porra que é chato!")

Ahhh :D

Porque para além das soluções comerciais têm um simpático (estás a ver, é desta!) anti-vírus completamente gratuito e legal que pode ser "sacado" aqui.

Afinal quem é o Pai Natal?! (apetece-me gritar "Who's your Santa?!" mas vou guardar isso para outra ocasião)

EUREKA!!!

2006-11-18T02:37:00.000Z

Foram anos de pesquisa, milhares horas passadas na Internet, uma pequena vida de esforço em prol do avanço do conhecimento humano e da civilização como a conhecemos, tudo para provar uma teoria científica neo-darwiniana que há muito venho a defender em congressos internacionais (e até mesmo em alguns regionais) subordinados ao tema:

"A cara de anormal que os cantores de boys band fazem não pode ser normal, mas sim um truque primata aprendido"

A minha pesquisa iniciou-se no Jardim Zoológico de Lisboa a observar a jaula dos primatas mas, para além de algumas posições sexuais verdadeiramente inovadoras e de doze novas técnicas de catar piolhos, não cheguei a nenhuma conclusão. Prossegui com um estudo que me levou a viajar a alguns bares mal-afamados do Brasil e a uma casa de depilação total por fricção oral tailandesa, tudo em nome da ciência. Curiosamente, foi em frente ao computador que, uma vez aliviada a censura chinesa à Internet, encontrei a verdadeira fonte de onde jorra a inspiração para aquelas caretas imbecis.

O verdade existe para ser descoberta! (Tu ru ruru RURU! -> Genérico dos X-Files)

Pequenos gestos para mudar o Mundo - parte I

2006-11-17T13:05:00.000Z

Decidi começar a melgar os pobres coitados sem vida social que desperdiçam o seu miserável tempo de vida a ler este blog com algumas ideias de mudança de hábitos que vão mudar o Mundo. Sim, mudar o Mundo, que eu não sou nada modesto e quando aposto é em grande, especialmente quando é com o tempo das outras pessoas.

Pois bem, a sugestão desta edição é:

Quando pagares o estacionamento, usa as moedas mais pequenas que tiveres no teu porta-moedas. Aliás, se possível, vai guardando as moedas mais pequenas que te forem dando para este fim.

As máquinas de emissão de títulos de estacionamento têm uma capacidade limitada de carregar com moedas. Como as moedas mais pequenas têm, proporcionalmente, uma relação volume/valor maior (basta pensares o volume ocupado por 2€ em moedas de e cêntimos), significa que as máquinas encherão mais depressa. Isto tem várias consequências desejáveis:

1 - A máquina poderá ficar cheia, dando a possibilidade de alguns condutores estacionarem de borla enquanto não vem o feijão-verde da EMEL recolher as moedas;

2 - A relação custo/benefício para a EMEL de recolher o dinheiro nos parquímetros aumenta, diminuindo efectivamente o lucro que se dá a essa adorável empresa;

3 - A tua carteira dura mais tempo porque não fica deformada com o excesso de moedas;

4 - Irritas uma série de pessoas que merecem ser irritadas;

5 - Devido ao sentimento de satisfação pessoal que isto te trará, ficarás com uma pele melhor e uma auto-confiança superior, o que fará com que conheças o amor da tua vida, que por acaso tem uma fortuna colossal, vais ser feliz para sempre, lembrar-te um dia que foi tudo por minha causa e partilhar um ou dois milhões de euros comigo como forma de demonstrar a tua gratidão.

Vá, só custa começar (onde é que eu já ouvi isto?).

Este fim-de-semana chovem calhaus

2006-11-17T10:56:00.000Z

É verdade. Este fim-de-semana vão chover calhaus e não, não me estou a referir a um suicídio em massa de deputados da Assembleia da República pelo método do vôo planado da ponte 25 de Abril para as docas de Alcântara.

Este fim-de-semana temos Leónidas.

De 33 em 33 anos a nossa nave (ou será prisão?) espacial em órbita do Sol passa por um monte de lixo em suspensão deixado pelo cometa Temple-Tuttle e este, ao entrar na nossa atmosfera a velocidades que fariam a delícia de qualquer brigada de trânsito da GNR, incenera-se devido ao atrito com o ar, dando aquele bonito espectáculo a que geralmente chamamos "Chuva de Estrelas" (um flash da Catarina Furtado a cantar acabou de me cegar momentaneamente).

Por isso este fim-de-semana convida alguém do sexo oposto (ou do mesmo, cada um sabe de si... ou um de cada... ou de outra espécie...), encontra um sítio longe das luzes da cidade ("só para ser ver melhor as estrelas"), leva umas mantas ("aquilo vê-se bem é deitado no chão") e trata de o/a/os/as pôr a ver estrelas.